つきひ

電車や新幹線から見る景色
紅葉から葉が無くなり、今は桜が咲いている。

この半年間…私は今までで味わったことの無い濃い時間と時の流れの早さを感じている。
まるで師走並の時の流れの早さ…。
あっという間でもあり、凄く長いようでもある。


時と云うものに縛られるこの次元、何だかとても、忙しなく思う。

本来の心のゆとりを気付かせない為か…？

物質、時間に縛られる…手放したい物ばかりだ。

メモ

雨降って地固まる。
涙流して素直になる。
情けは人の為ならず。
親切心は自分の為なり。

さくら…神の依代？

メモ

汝が大切にしているもののところに汝の心もある

抵抗する私…

私は私に抵抗してる。
客観的に見ている私が、私に言う｢抵抗する方が辛いのに…(￣ー☆(笑;)｣とそれに対して私は答える｢笑うな！(-"-;)｣と…
さらに｢疲れない？｣と問う私に対し｢うるさーい!!!｣とエゴる(爆)


イニシエの柱の後に龍さんに｢何に対して抵抗してるの?｣と聞かれて即座に｢自分に対して!｣とエゴりながら言い切った自分に『わかってんじゃん』と笑ってしまった(爆)

受け取るために…

今の私の部屋は足の踏み場もない。

部屋は心の中を顕すと言われている。
部屋には要らないものが溢れかえっている。

つまりは、私の内も要らないもので溢れかえっているということ。

このままでは、ｽﾍﾟｰｽがないから、新たに物を置くことは出来ない。

つまりは受け入れる準備が出来ていないということ。
準備をしていないということ。

自分自身を受け入れる準備をしていないということ。

私はいつまで要らないものに執着するつもりだ…
自分自身のだらしなさにうんざりだ！

執着が創るものは、エゴだけだ。

ガラクタに囲まれている今、周りを見て想うこと…
要らないものが増えすぎると何処から手をつけて良いのかわからなくなるということ…そして、本当に必要な物はほとんどないということ。


まずは、自分自身への愛を受け取るために溜め込んだ執着の残骸を手放すとするか。

忘れてた…

↑
これは昔、生きる事から逃げたいと思いながら、それでも、生き続けようともがいていた時に書いた物です。

私は内なる闇についてちゃんと知っていたのだ…と今更ながら納得しました。

全ては私の内にある

エゴに呑まれてた(￣ｰ￣;)

先月のｶﾚｯｼﾞ(たぶん？)で龍さんが、3月4日のｽﾋﾟﾁｬﾘの場所が｢伊勢に関係有るかも…｣と言ったとき、行きたい気持ちはあるけど『行くのやめよう…』と即座に思った…(^_^;)
とにかく“行かない!”と思った…

これって完全に恐れだったんだ〜って蓮さんのブログを読んでわかった〜(>_<;)

前回のｽﾋﾟﾁｬﾘの大田神社でのｲﾆｼｴで私は“行きたいけど行きたくない”“やだ”“怖い”を体験していたのだか…無意識の恐れ。


ってことは…今回のｽﾋﾟﾁｬﾘは、計画の段階で恐れを感じていたことになる(ｰ< ｰ;)…

本当の自分(光、愛)に沿わずに、健在(闇、エゴ)の自分に沿ってしまったってことだ…
つまりは、私の男性性(健在)は女性性(潜在)に沿わなかったってことだ…

バランスか〜(゜∇゜;)